Martyn Rhisiart Jones

Madrid, miércoles 8 de abril 2026

Hola, soy Ricky Jonesy-Innit, jefe de Becci Boo Investments. La semana pasada nos despedimos de nuestro mejor operador de materias primas. Llevaba años trabajando con nosotros.

Señoras y señores, acérquense, tomen asiento y prepárense para que sus ilusiones sean sodomizadas, suave pero brutalmente, por la cruda realidad del capitalismo tardío. Porque hoy quiero hablarles de Coco.

Lamentablemente, y digo «lamentablemente» con ese tono que se usa cuando uno no está realmente triste, sino más bien ligeramente molesto porque el universo, una vez más, no ha estado a la altura de las expectativas, Coco ha decidido retirarse al campo. De vuelta a su lugar de nacimiento, un pequeño y acogedor pueblo en las colinas del Montseny, donde el aire es puro, las ovejas abundan y nadie espera que uno prediga si el crudo Brent va a tener un ataque de ira el martes.

Ahora bien, Coco no es como ustedes ni como yo. ¡Para nada! Es un perro pastor catalán muy inteligente. Un Gos d’Atura Català, si quieren ponerse pretenciosos. Ese tipo de perro que te mira con esos ojos sabios y un poco críticos, y te hace preguntarte si eres tú quien debería ir con correa.

Así que podrías preguntar, y la gente siempre pregunta, con ese tono ansioso y algo desesperado de alguien que sueña con una charla TED: “¿Cómo demonios llegó Coco a ser operadora en el fondo de inversión Becci Boo?”.

Es una larga historia. La contaré lo más brevemente posible, porque si hay algo que la industria de los servicios financieros odia, es la brevedad. A menos que se trate de brevedad en la bonificación.

Imagínate la escena. Una semana particularmente desastrosa en Becci Boo. Las pantallas están teñidas de rojo, los algoritmos están al borde del colapso, y el director financiero irrumpe en la sala de operaciones como si acabara de descubrir que su mujer se ha acostado con todos los del FTSE 100.

“¡Dios mío! ¡Sois un desastre total!” Grita, maldiciendo en tres idiomas y en un dialecto de pura desesperación existencial: «¿Es que no pueden hacer nada bien? ¡Un perro pastor catalán podría negociar con más eficacia que ustedes, inútiles, sobrepagados y fanáticos de PowerPoint!».

Yo, siendo la persona noble y conciliadora que soy, intento calmar la situación. «Vamos, Jordi», le digo con mi mejor voz tranquilizadora, la que suelo reservar para los negociadores de rehenes y mi suegra, «no te pongas así. Solo somos humanos».

Gran error.

«¿No me crees?», gruñe.

«Pues no», respondo con sensatez. «¿En serio estás sugiriendo que un perro pastor catalán podría sustituir a un comerciante humano?».

«¿Cuánto apuestas?».

Y así, querido lector, es como acabamos con sesenta y cuatro perros pastores catalanes y sus dueños, algo desconcertados, procedentes de toda Europa, con todos los gastos pagados, viviendo un sueño en nuestras lujosas instalaciones comerciales que admiten perros.

El experimento fue maravillosamente sencillo. Cada perro recibió un dispositivo con dos botones grandes y amigables: rojo para “el mercado subirá” y amarillo para “el mercado bajará”. Todos los lunes por la mañana, les pedíamos que eligieran. Tenían acceso a todos nuestros macrodatos, múltiples terminales de Bloomberg, CNBC de fondo, todo. Justo y necesario. Ningún perro se quedaba atrás.

Primera semana: treinta y dos perros fueron eliminados, con el rabo entre las piernas, probablemente murmurando: “Sabía que debería haber elegido el amarillo”.

Para la quinta semana, solo quedaban dos.

Para la sexta semana: un único campeón. Afi. Seis semanas seguidas, impecable. Los mercados le obedecían como ovejas especialmente bien entrenadas.

Entonces, naturalmente, el departamento de marketing se involucró. Porque nunca pasa nada bueno cuando el departamento de marketing se involucra.

Tuitearon sobre el increíble Afi. Se hizo viral. El Wall Street Journal, el Financial Times, The Economist, Cinco Días, Les Échos, todos entusiasmados con el recién descubierto genio catalán del comercio de materias primas. Se escribieron artículos académicos. Se realizaron entrevistas. Millones de fotos de Afi con aire pensativo circularon como una especie de criptomoneda peluda.

Y luego llegaron los libros.

¡Ay, los libros!

Los 7 hábitos del perro altamente efectivo.

Sé más Afi y hazte rico.

Los Gos d’Atura que conquistaron Chicago.

¿Quién se ha llevado la comida de mi perro?

A Afi se le subió todo a la cabeza. Empezó a exigir pienso orgánico traído directamente de los Pirineos, un asistente personal y un despacho con vistas. Su intuición lo abandonó enseguida. ¿Su encanto? Desaparecido. Esfumado. Persiguiendo conejos imaginarios por las colinas.

Así que dejamos ir a Afi, con una generosa indemnización y una bonita cesta, por supuesto— y recuperamos a Coco, que solo había perdido por una semana. Cinco semanas perfectas. Confiable. Discreto. Nunca pidió un contrato editorial.

Y durante años, Coco nos ayudó discretamente a ganar mucho más de lo que perdimos. Era, en el lenguaje brutal y despiadado de la City, un líder nato.

Luego llegó la fiesta de despedida. Épica, como siempre lo son estas fiestas cuando alguien por fin se marcha. Discursos, lágrimas (sobre todo de los analistas cuantitativos a quienes un perro había superado en rendimiento durante media década), canapés con forma de huesecitos. Mientras el chófer lo llevaba por el largo camino de entrada, Coco se giró, nos miró a todos, los primates sobrepagados con traje, que seguíamos pulsando botones frenéticamente y fingiendo que entendíamos la volatilidad, y su rostro lo decía todo.

«Tuve suerte. Encontré lo que me apasionaba desde joven».

Y entonces se fue. De vuelta a Montseny. De vuelta a las montañas. Volvamos a pastorear ovejas de verdad, en lugar de imaginarias hechas de futuros energéticos apalancados.

¿La moraleja? Bueno, hay varias, pero la principal es esta: los mercados financieros están tan completamente, ridículamente rotos que un perro pastor medianamente inteligente puede superar a la mayoría de los profesionales mejor pagados con múltiples títulos y un presupuesto que podría financiar una pequeña guerra.

¿Y la segunda moraleja? Incluso el perro acabó escapando. Lo cual lo dice todo sobre el resto de nosotros, pobres desgraciados, que seguimos atrapados aquí, ladrando a las pantallas, esperando la próxima vela roja.

Buen chico, Coco.

Ahora, con su permiso, voy a ver si en mi centro de rescate local tienen algún border collie con una opinión sobre los tipos de interés.

¡Muchas gracias por leer mis reflexiones!