LA RECONSTRUCCIÓN NACIONAL DE LA RE-POSTURA

(Un plan de 249 puntos sobre cómo volver a 1995, pero con más auditorías)

RESUMEN EJECUTIVO:

“España vive un momento decisivo. Y los momentos decisivos exigen que publiquemos un documento de 249 puntos escrito por un consultor de nivel medio que una vez leyó por encima a Margaret Thatcher mientras veía teletiendas inmobiliarias. No vamos a construir un futuro realista, pero sí auditaremos el pasado hasta que todo el mundo olvide lo que prometimos.”

PARTE I: REPARAR EL ESTADO (O cómo contratar a las Big Four para siempre)

• 01. La Gran Auditoría de los 100 Días: Pasaremos los tres primeros meses encargando informes a consultoras caras para descubrir que el Gobierno anterior gastaba dinero en cosas que no nos gustaban.
• 03. Mutilar la Burocracia: Eliminaremos 14 organismos innecesarios, solo para crear 18 “Comisiones Nacionales de Supervisión” encargadas de vigilar la eliminación de los 14 anteriores.
• 07. La Oferta 3×1: Por cada ley nueva, derogaremos tres vigentes. (Nota: Letra pequeña—contaremos tres decretos agrícolas del siglo XIX sobre el paso de mulas para cumplir la cuota).
• 17. ¡Vuelve la Sedición, Chicos! Traemos de vuelta la sedición al Código Penal como quien saca de gira a una vieja banda de rock de los 80 para tocar sus grandes éxitos.
• 21-26. La Ley Antidisturbios: Si llevas sudadera con capucha, te tapas la cara o miras fijamente a un agente, recibirás una multa de 3.000 euros, 10 años de cárcel y tus padres responderán jurídicamente por tu angustia adolescente.
• 36. Fronteras de Acero: Desplegaremos al Ejército, la Armada, satélites, ciberdrones y halcones amaestrados. Si un inmigrante intenta entrar a nado en Ceuta, será identificado en 7 minutos y se le someterá a un examen de puntos sobre literatura del Siglo de Oro.

PARTE II: REGENERAR LA DEMOCRACIA (O normas para ti, pero no para mí)

• 59. La Investidura Inmaculada: Juramos solemnemente que jamás negociaremos competencias a cambio de votos. (Oferta válida hasta que necesitemos tres diputados de un partido regionalista para aprobar los Presupuestos).
• 60. El Choque Antiamnistía: Prohibiremos los indultos y amnistías, excepto cuando sea inevitablemente necesario perdonar de forma discreta a los grandes promotores inmobiliarios por fraude fiscal.
• 72. Los Jueces Elegirán a los Jueces: Porque nada grita “independencia democrática y neutralidad” como dejar que un gremio judicial endogámico y conservador se vote a sí mismo a perpetuidad.
• 75. La Purga del CIS: Despediremos a los sociólogos actuales, llamaremos a sus datos “propaganda ideológica” y pondremos a nuestros sociólogos objetivos, que demostrarán científicamente que todo el mundo nos adora.
• 83. [PERMANEZCA ATENTO A ESTA MEDIDA]: (Literalmente el punto 83 del documento original). Se nos olvidó redactar este punto, pero por favor mantenga el entusiasmo mientras el equipo de comunicación termina de pulir la mentira.

PARTE III: REUNIR A LA NACIÓN (O Toros y Castellano)

• 96. Habla Español o Calla: El castellano es la lengua común. Si intentas pedir un café en catalán o euskera, los estudiantes de bachillerato suspenderán automáticamente la PAU, que ahora será idéntica en toda España para garantizar que todos aprendan la misma versión desinfectada de la historia.
• 108. La Paradoja de las Pensiones: Garantizamos que las pensiones de los abuelos subirán con el IPC, y también garantizamos que un joven de 22 años con contrato temporal heredará mágicamente un sistema de pensiones solvente en 2065. No nos pida que hagamos las cuentas.
• 129. La Ley de “Concordia”: Derogaremos la Ley de Memoria Democrática porque mirar las fosas comunes divide a la gente. En su lugar, aprobaremos una “Ley de Concordia”, que demuestra científicamente que la Transición fue un paseo por el campo donde todo el mundo era amigo.
• 136. El Regreso de la Tauromaquia: La cultura no consiste en financiar teatro de vanguardia ni cine moderno; consiste en subvencionar el Premio Nacional de Tauromaquia y asegurar que los niños respeten el folclore tradicional.

PARTE IV: RECUPERAR LA AMBICIÓN Y LA AUTOESTIMA (O Casas Gratis y Energía Mágica)

• 144. El Milagro del Millón de Viviendas: Construiremos 1.000.000 de viviendas asequibles convirtiendo trasteros de oficinas, dividiendo pisos grandes en zulos legales y diciéndoles a los promotores que las normas de habitabilidad son “trabas socialistas”.
• 157. Desahucio en 48 Segundos: Si un okupa entra en tu piso, un juez se teletransportará al inmueble en 48 horas para ponerlo en la calle de una patada.
• 170-179. ¡Cero Impuestos para los Jóvenes! ¡No pagarás IRPF en tu primer año de trabajo! (Porque de todos modos no vas a encontrar un contrato que supere el mínimo imponible).
• 228. Rejuvenecer la Nuclear: Revertiremos de golpe el envejecimiento de los reactores nucleares de 40 años declarando que la termodinámica es un mito de la extrema izquierda.
• 247. Política Exterior: Recuperaremos el prestigio internacional plantando cara a las dictaduras globales, mientras aseguramos que nuestra principal exportación diplomática siga siendo el aceite de oliva y las quejas sobre Gibraltar.